Kaikki eivät onnistu häiden jälkeen rakentamaan suhteita paitsi toisen puoliskon, myös hänen lukuisten sukulaistensa kanssa. On hyvä, jos sukulaiset eivät puutu heidän neuvoihinsa ja apuunsa, eivät opeta elämää eivätkä yritä hallita. Mutta entä jos asia on toisinpäin? Kuinka suojella perheesi rajoja?
Sveta, 28 vuotias:
”Olemme olleet naimisissa hieman yli viisi vuotta, meillä on tytär. Kaikki perheessä on hyvä, vain aviomiehen sukulaiset pyytävät jatkuvasti jotain, vievät heidät jonnekin ja antavat sitten rahaa jostakin. Valitettavasti aviomies laiminlyö usein vaimonsa ja tyttärensä edut ja tuhlaa aikaa ja rahaa sisaruksiin ja vanhempiin. Olen apua, mutta riittävä. Mutta aviomies voi asuttaa meille jonkun kaukaisen sukulaisen tai irtautua keskellä yötä äitinsä luo vaihtamaan palaneen hehkulampun isän päivystyksen aikana. Joskus tunnen olevani jonkinlainen tyhjä paikka!”
Hyvin yleinen tilanne. Ja täällä sinun on opittava neuvottelemaan puolisosi kanssa, kertomaan hänelle, että hän ei ole vastuussa vain sukulaisistaan, vaan myös lapsestaan ja vaimostaan. Tärkeää on myös keskustella perheen rajoista miehen kanssa, jotta voidaan päättää, kumpi sukulaisista tulee sisään ja kenen kanssa on parempi pitää etäisyyttä. Uskon, että tässä tilanteessa sukulaiset menevät liian pitkälle, ikään kuin he haluaisivat palauttaa hänet takaisin isänsä taloon, puuttua hänen henkilökohtaiseen elämäänsä eivätkä ole kovinkaan sukua miehen uuteen perheeseen.
Masha 28 vuotta vanha:
"Olen vain järkyttynyt äitini käytöksestä. Hän voi tulla meille milloin tahansa ilman soittoa, alkaa selata jääkaapissa, tarkistaa mitä syömme, esittää henkilökohtaisia kysymyksiä, joihin vastaukset eivät koske häntä ollenkaan. Ja anoppi näyttää kopioivan hänen alkuaan, vain hän tuomitsee jatkuvasti, että teen ruokaa väärin, kulutan paljon rahaa ja menen yleensä kotiin liian paljastavissa asuissa.
Ja täällä vanhemmat eivät yksinkertaisesti voineet hyväksyä sitä tosiasiaa, että lapset kasvoivat ja nyt he päättävät kuinka elää. He rikkovat häpeämättömästi lasten henkilökohtaisia rajoja osoittaen heille, kuinka elää oikein ja kuinka ei. Aikuiset lapset eivät tarvitse ohjausta! Ja todennäköisesti täällä vanhemmilla on oma elämänsä erittäin tylsää ja yksitoikkoista, he eivät voi täyttää sitä millään, ja siksi he alkavat kiivetä sinne, missä heidän ei tarvitse. Tätä vanhempien käyttäytymistä kannattaa suhtautua ymmärtäväisesti, mutta silti et voi sietää törkeää puuttumista elämääsi. On tärkeää näyttää luonnetta, sopia vierailun ajankohta, määritellä selkeästi perheen henkilökohtaiset rajat ilman töykeyttä ja moitteita. Jotta vanhemmat eivät reagoi kaikkeen niin tuskallisesti, sinun on soitettava heille päivittäin itse, kerrottava heille kaikesta, mikä heitä kiinnostaa. Ja voit yrittää tehdä vanhempien elämästä tapahtumarikkaampaa, esimerkiksi tilata kuntoklubin, rekisteröityä retkelle, tai ehkä jopa lähettää heidät matkalle, jos puhumme iäkkäistä vanhemmista, niin kannattaa opettaa heille laitteiden käyttöä ja Internetissä.
Anna 39 vuotta vanha:
"Mieheni vanhemmat ovat varakkaita, ja he auttavat meitä jatkuvasti jossakin, vanhempani ovat yksinkertaisia, eikä heillä ole sellaista mahdollisuutta. Mieheni syyttää minua jatkuvasti tästä. Mielestäni tämä on vapaaehtoista. Ja olen lähempänä sukulaisteni asemaa, jotka uskovat, että jos perustamme perheen, meidän pitäisi saavuttaa kaikki itse, eikä odottaa taloudellista apua vanhemmiltamme. Ja en ymmärrä miksi anoppi muistaa jatkuvasti, kuinka paljon hän teki minulle ja miehelleni, jos hänen impulssinsa ovat sydämestä!
Katya, 32 vuotias:
”Minulla on vanhempi sisko, meillä on 15 vuotta eroa. Olen erittäin kiitollinen hänelle siitä, että hän kasvatti minut, käytti rahaa minuun, osti erilaisia tavaroita ja leluja. Mutta viime aikoina hän on käyttäytynyt luonteeltaan. Hän muistaa jatkuvasti joissakin konfliktitilanteissa, kuinka paljon hän teki minulle ja kuinka paljon hän käytti minuun. Luulin, että hän teki sen sydämensä pohjasta auttaakseen, miellyttääkseen, mutta ilmeisesti hän yritti vain nöyryyttää minua ja hallita minua. Nyt kommunikoin vähemmän hänen kanssaan, koska hän tulee röyhkeästi perheelleni, ilmoittaa mitä minun täytyy tehdä ja mitä tehdä, teeskentelee olevansa vanhempi, mikä tarkoittaa viisaampaa. Hänellä on muuten sama suhde vanhempiinsa. Äiti ja isä ovat jo vanhoja, heidän eläke ei ole niin suuri, mutta heillä on tarpeeksi. Sisko tulee käymään heidän luonaan ja ostaa kaikenlaisia herkkuja, vaatteita, makeisia, joita vanhemmat eivät olisi koskaan ostaneet itselleen. Ja sitten, jos hänen äitinsä sanoo hänelle jotain vastenmielistä, hän alkaa syyttää häntä kiittämättömyydestä!
On hyvä, kun vanhemmat auttavat lapsiaan aivan sydämensä pohjasta, sama tilanne sisarusten, veljien, tätien, isoäitien ja jne. Mutta se on toinen asia, kun he vaativat vastauksena raporttia rahankäytöstä, he ovat varmoja, että he ovat nyt velkaa, he puuttuvat elämään sukulaisia. Osoittautuu, että tällainen ohjaus: "Annoimme sinulle, nyt sinun on tehtävä kuten sanomme." Eikä tässä ole huolta, vaan halutaan vahvistaa sen merkitystä tiukan valvonnan avulla. Tärkeintä tässä tilanteessa on sopia puolisoiden kanssa, mutta sinun ei pidä selvittää asioita sukulaisten kanssa. Mieti, ehkä ei kannata ottaa rahaa ja muuta apua, jos voit tehdä kaiken itse? Tai yritä auttaa jollain tavalla vastineeksi. Arvosta sitä, että sinua autetaan, mutta älä tunne itseäsi riippuvaiseksi. Älä anna perheesi olla liian tunkeileva ja häiritä perhe-elämääsi. Pidä etäisyyttäsi.
Olya, 30 vuotta vanha:
”Miehelläni ja minulla on hyvät tulot, elämme täysin itsemme, autamme sukulaisiamme. Mutta hänen äitinsä tekee minut hulluksi. En välitä antaa hänelle ylimääräistä rahaa ruokaan, vaatteisiin, jopa yhteiseen asuntoon, mutta hän on jo laiska alueella. Hän täytti juuri 50, hän ei halua työskennellä, hän on kaukana eläkkeestä ja hänen pyyntönsä ovat erittäin säädyttömiä. Hän uskoo, että hänen poikansa on velvollinen tukemaan häntä, mutta hän itse ei nosta sormea, hän ei auta meitä millään tavalla, eikä hän auttanut, hän ei tule lastenlastensa luo. Usein he kaadetaan mutaa päälleni, kun puolustan budjettia. Kun rahat loppuvat, hän alkaa riidellä kaikkien naapureiden kanssa. Miehelleni on jo soiteltu useita kertoja, hän tekee sen tarkoituksella. Kun annat hänelle rahaa - hiljaisuus. Ja hän soittaa jatkuvasti pojalleen sanoilla: "Oletko kotona? Oletko kunnossa?" Se on vain kamalaa!"
Kyllä, voimme auttaa sukulaisia, jos voimme, mutta meidän ei tarvitse! Joskus sukulaiset alkavat väärinkäyttää ystävällisyyttä ja muuttuvat yksinkertaisesti laiskoiksi kalapuiksi. Jos sukulaiset ovat kiinnostuneita vain raha-asioistasi, mutta eivät osallistu ongelmien ratkaisemiseen, kyseessä on manipulointi. Ja sinun on oltava kova, opittava sanomaan ei, vaikka sinusta näyttäisikin, että voit loukata omilla sanoillasi.
Onko sinulla vastaavia tilanteita elämässäsi? Miten käsittelet sitä?
Alkuperäinen artikkeli on julkaistu täällä: https://kabluk.me/psihologija/nazojlivye-rodstvenniki-i-sposoby-zashhity-ot-nih.html
