Ljudmila Petranovskaya äitiydestä

Ljudmila Petranovskaja on yksi ensimmäisistä psykologeista Neuvostoliiton jälkeisessä tilassa, joka antoi äideille "Virallinen" lupa huolehtia itsestään eikä syyttää itseään siitä, että he viettivät vähän aikaa lapselle. Hän selittää yksinkertaisella ja helposti saavutettavalla tavalla, että hyvä äiti on ennen kaikkea onnellinen äiti. Haastattelussa Yuotube -kanavalle "Huhut kiertävät" Lyudmila Petranovskaya kosketti monia vanhemmille tärkeitä aiheita. Olemme valinneet sinulle hyödyllisimmät ja mielenkiintoisimmat näkökulmat.

Minkä pitäisi olla tarpeeksi hyvä äiti?

”Riittävän hyvä äiti on äiti, joka on riittävän helposti lapsen saatavilla. Tämä ei tarkoita sitä aina, eikä missään tapauksessa saa olla poissa puoli tuntia, vaikka puhumme pienistä lapsista. [Hyvä äiti] on melko ennustettavissa lapselle, eikä hänellä ole paljon huomiota ja etäisyyttä. [Hyvä äiti] on kohtuullisen turvallinen - eli ei loukkaa lasta. Ja se vastaa riittävästi lapsen perustarpeista huolehtimiseen. Tämä riittää täysin. Kaikki muu - miten kukaan onnistuu. "

Aika lapsen kanssa: onko laatu tai määrä tärkeää?

Lapsen on tärkeää nähdä ja tuntea, että hänen äitinsä on onnellinen hänen puolestaan ​​/ istockphoto.com

"Pieni lapsi tarvitsee enemmän aikaa, jotta vanhempi tai muu" oma "aikuinen on käytettävissä. Kuitenkin olla lapsen kanssa 24 tuntia vuorokaudessa, vihata kaikkea tätä ja pudota väsymyksestä on ehdottomasti huono vaihtoehto. On selvää, että lapsi tarvitsee enemmän kuin vain sinun läsnäolosi sellaisenaan, lapsi tarvitsee hyvää yhteyttä. Jälleen tämä ei tarkoita sitä, että katsot häntä ihailevasti aamusta iltaan ja keksit aina jonkinlaista viihdettä hänelle. Tämä tarkoittaa, että voit jatkaa liiketoimintaa, mutta vastaat silloin, kun lapsi sitä tarvitsee, ja samalla hän näkee, että olet onnellinen hänen kanssaan. Tämä on hyvä kontakti.

Jos lasta kasvattaa yksi vanhempi […], tämä on erittäin suuri taakka. Toisen vanhemman on erittäin vaikea venyttää lasta, jos ei ole tukiryhmää. Peruskoulu: sairastui, ja kuka auttaa, kuka sieppaa lapsen? Yksi aikuinen riittää yhdelle lapselle. Kysymys kuuluu, että aikuiselle se on vaikeaa. Ja jos kumppania ei ole, on tärkeää ottaa mukaan perhe, ystävät ja ammattilaiset. Jotta vanhempi ei tunne, ettei hän tai kukaan. "

Entä jos isä ei ole kiinnostunut lapsesta?

Isän tulisi osallistua yhteisen lapsen hoitoon / istockphoto.com

"Jos on ydinperhe (jota kutsutaan pariksi), se näyttää melko oudolta. Eli kolme ensimmäistä vuotta eivät ole sinulle mielenkiintoisia. Pitäisikö vaimosi olla kiinnostunut? Vai eivätkö he kysy häneltä, onko se mielenkiintoista vai ei? Äiti ei myöskään aina ole kiinnostunut keskustelemaan Peppa Possusta tai pesemään persettä. Lapsi tarvitsee tietyn määrän hoitoa ja tiettyä hoitoa. Tämä on kahden lapsen lapsi, tämä loma ja hoito on jotenkin jaettava keskenään kaikkien muiden olosuhteiden mukaan. Kuka sanoi, että sen pitäisi olla hienoa koko ajan, kuinka mielenkiintoista?

En ymmärrä tätä tarinaa "ei halua" [kasvattaa lasta]. Jos et halua, on vain yksi taattu tapa olla kasvattamatta lapsia - nukkua yksin. Eikä kenenkään persettä tarvitse pestä. Kaikki tietävät, mistä lapset tulevat ja miten kaikki toimii, joten on melko outoa pitää päiväkotia täällä (haluan - en halua) ”.

Ahdistunut äiti: onko se kunnossa ja mitä tehdä asialle?

Ahdistunut äiti ei usein huomaa todellisia syitä ahdistukselle / istockphoto.com

”Ahdistus lapsen saamisesta on normaalia ja evoluution kannalta perusteltua. Jos vauvan ilmestymisen myötä naiset eivät huolehtineet kauan ennen psykologien ja holhousviranomaisten ilmestymistä, ihmiskunta ei olisi selvinnyt. Ei ahdistusta: hän synnytti, jätti pensaan alle ja jatkoi asioitaan. Joten ensinnäkin ei ole tarvetta taistella tätä ahdistusta vastaan, pitää sitä jonkinlaisena ongelmana ja vikana.

Toinen kysymys on, että tämä ahdistus joskus se ylittää pankkinsa ja muuttuu riittämättömäksi tarpeisiin, jotka vaativat tarkkaavaisuutta ja valppautta. Lisäksi hyvin usein tähän kaikkeen liittyy ahdistuksen puute siellä, missä sen todella pitää olla.

Jos esimerkiksi kysyt vanhemmilta, mitä he pelkäävät eniten lastensa puolesta, ensinnäkin syntyy jonkinlainen pedofiilin sieppaus. Pedofiilin sieppaaminen on kuitenkin tilastollisesti erittäin harvinaista. Esimerkiksi aivan eri määrä lapsia putoaa ikkunasta vuosittain. Mutta samat vanhemmat, joita pelottaa pedofiilin sieppaaminen, eivät saa laittaa pidikkeitä ikkunoihin. […]

Nämä ovat paradoksi käsityksellemme vaarallisista ja vaarattomista tekijöistä. Mitä tässä pitäisi tehdä? Käännä pää päälle, analysoi tilastoja. Ymmärtääksemme, että jotkut kuvat pelottavat meitä suuresti, mutta tilastollisesti tämän tapahtuman todennäköisyys on pieni ja joitakin muita todellisia vaaroja on olemassa, mutta emme joskus pidä niitä tärkeinä.

Erillinen asia on ahdistus heti lapsen syntymän jälkeen. [Esimerkiksi] paniikki herää yöllä sekillä, hengittää tai ei hengitä [...] Jos se ylittää rajat, suositeltavaa puhua psykologille, koska hormonaalisten muutosten taustalla todellinen häiritsevä häiriöt. Nämä kaikki ovat hyvin hoidettavissa. Tärkeintä ei ole käynnistää sitä, koska silloin alkaa fysiologinen vahinko terveydelle. "

Kuinka opettaa lapsesi suojelemaan henkilökohtaisia ​​rajojaan

Opetettaessa lasta henkilökohtaisista rajoista tulee kunnioittaa hänen toiveitaan / istockphoto.com

"Lapsi, joka on varma, että hänellä on oikeus haluta ja hänellä on oikeus olla haluamatta. Tämä ei tarkoita, että se olisi aina hänen mukaansa, mutta siitä syystä, että hän haluaa tai ei halua, kukaan ei syytä häntä - tällainen lapsi yleensä jotenkin selviää siitä hyvin. Kyllä, on tilanteita, kun hän kiusaamisen kasvottai joku täydellinen aggressiivinen henkilö tapaa - jotain, mitä hän ei voi selviytyä iän vuoksi. Sitten hänen on ymmärrettävä, että on vanhempia, joille hän voi kertoa tästä, ja he tulevat auttamaan.

Mutta yleensä opetamme lapsen kunnioittamaan rajoja, kun kerromme hänelle vain, miten elämä toimii. Kun sanomme: älä tee melua, jos isoäiti nukkuu - tämä on esimerkki, kun opetamme häntä kunnioittamaan toisen ihmisen rajoja. Kun emme tartu hänen piirustukseensa pöydältä, mutta sanomme ensin: saanko katsoa. Kun hän vetää kätensä puhelimeemme, sanomme: En anna sitä, tämä on minun puhelimeni. Kun pyydämme häneltä lupaa tippua nenäänsä. Jos hän ei halua, olemme jotenkin samaa mieltä, voimme jopa vaatia, mutta emme hyppää hänen kimppuunsa tarttumalla häneen. Tämä on rajojen kunnioittaminen. Kun kysytään mitä hän haluaa, mitä hän ei halua. Kun annamme hänen tehdä tilauksen kahvilassa yksin, tämä muodostaa rajoja ja esimerkkejä näiden rajojen puolustamisesta. "

Perheväkivalta: kuka on syyllinen ja mitä tehdä?

Vain hyväksikäyttäjä on vastuussa perheväkivallasta / istockphoto.com

”Kuka tahansa voi joutua hyväksikäytön uhriksi, eikä ole välttämätöntä saada [vastaavaa] lapsuuden kokemusta. Tämä ei ole totta. Romanttisen rakkauden vaiheessa me kaikki käännämme parhaamme toisillemme, ja sitten löydät kumppanista sellaisia ​​puolia, joita kukaan ei edes kuvitellut. Siksi on tärkeää, että emme pelkistä kaikkea uhrin kokemukseen, vaan ymmärrämme silti, että vastuu on väärinkäyttäjällä, eikä kukaan ole immuuni joutumasta tällaiseen tilanteeseen.

Ensinnäkin on tärkeää tietää, miltä se näyttää ja miten sitä kutsutaan. Että tässä ei ole kyse "lyönneistä - se tarkoittaa, että hän rakastaa" tai "oi, hän rakastaa niin paljon, ettei pysty selviytymään tunteista". Eikä siitä, että hän on köyhä, onneton, vain hyvin emotionaalinen. Että on asioita, joita ei voida tehdä. Jos henkilö tekee jotain mahdotonta yhä uudelleen, hänen velvollisuutensa ja velvollisuutensa on pyytää apua. Mene terapeutille ja sano: En kestä tunteitani. Tähän voi olla syitä, esimerkiksi PTSD. Mutta jos joku on vastuussa käyttäytymisestään, hän pyytää apua eikä sano: sinä toit minut.

Jos ymmärrät sen päätyi sellaiseen suhteeseen, sinun on etsittävä tukea ja apua, koska tämä on todella vaarallinen tilanne. Kaikella väärinkäytöllä on taipumus kärjistyä, etenkin tilanteessa, jossa uhri yrittää poistua suhteesta. Siksi sinun on ensin ajateltava, kuka voi auttaa sinua, mukaan perhe, ystävät, asiantuntijat. Ja jos henkilö ei ota vastuuta käyttäytymisestään eikä aio tehdä asialle mitään, niin ajattele hänen turvallisuuttaan. Näin ei ole silloin, kun sinun on mietittävä, kuinka ylläpitää suhdetta.

Sinua kiinnostaa myös lukea:

"Tähän asti naiset" rikkovat "rintansa": Ksenia Solovey - myytteistä ja kolmesta valaasta imetyksestä

"Älä pelkää nostaa siskoa hänestä!": 20 vinkkiä pojan kasvattamiseen Margarita Sichkarilta